Kako natjerati muškarce da se ludo zaljube u tebe

FYI.

Ova priča stara je više od 5 godina.

Kultura Rastavili smo ovaj članak iz 'Glamura' koji je stvorio mnogo kontroverzi zbog njegove vrlo očajne kvalitete.
  • Kontroverzni članak u stupcu koji se kontroverzno naziva 'Smitten' ('Hurt @')

    zašto su hibridi sterilni

    Postoji neko nepisano pravilo među piscima digitalnih medija koje glasi otprilike ovako: 'Ne bunite se protiv svog susjeda, bez obzira koliko je njihov usran sadržaj, jer bi jednog dana to mogao učiniti i drugi pisac koji bi rekao da vaši tekstovi jesi sranje i to ti se ne bi svidjelo, zar ne? ' Mislim: s kojim se licem usudim loše govoriti o nekome kad napišem četiri tisuće članaka o svim vrstama prijatelja koje imate? Ni s jednim, naravno, a ako pišete i na blogu, isto vrijedi i za vas.



    Rekavši ovo: jeste li čuli za ovaj članak Glamour na španjolskom o tome kako natjerati svog muškarca da te voli? Možda biste trebali vidjeti ovaj predmet iz Glamura o tome kako natjerati svog muškarca da te voli. Postoji čak i dio koji kaže da će, ako mu podijelite veze na Twitteru, on kleknuti pred vas zaručničkim prstenom. Kažem: svi želimo da nas čovjek voli ... zar ne? Koliko smo očajni? Što nije ono za što svi živimo? Imati naklonost malog čovjeka? Samo se ovo čini previše. Izgleda vrlo očajno.



    Oglašavanje

    Ovaj je članak stvorio prilično kontroverze zbog vrlo očajne kvalitete. Neki su čak sumnjali u kvalitetu 'članka' i rekli su da vas njihov savjet natjera da tako mislite opet smo u pedesetima . Poduzmimo korak po korak i razdvojimo ga da bismo pokušali razumjeti nešto što se na prvi pogled čini jednostavno previše:

    13 stvari zbog kojih se čovjek ludo zaljubi u vas



    1. Napunite hladnjak svojim omiljenim chelama. Bonus bodovi: podsjetite ga na fakultetske dane i nahladite se čim izađe iz tuša.

    »Ah, kako super, chela. Hmm ... Da ga ponesem ovdje? Mislim, moja je kosa mokra ... dobit će vodu ... Ne mogu li obući hlače? '

    2. Pripremite međuobrok nakon seksa. To ne mora biti gurmanski obrok - samo sendvič ili neki kolačići.

    Na neki je način ovo najtužnije i najočajnije: ne samo da joj morate pružiti super orgazam od kojeg zemlja zadrhti, već morate ustati iz kreveta da biste uključili aparat za izradu sendviča i napravili joj veličanstveni sendvič. Živimo u budućnosti u kojoj se, prema Glamur , bacanje palice nije dovoljno. Ne samo da vam je dovoljno da vam dođe na lice, oh ne, sada morate i zaprljati ruke da mu napravite sendvič ili da zagrijete kolačiće u pećnici i poslužite ih tom čudnom čovjeku zajedno s mlijekom .

    3. Pošaljite mu e-mail s najnovijim tračevima iz njegove omiljene emisije. Ne morate imati prijatelja na HBO-u. Samo mu pošaljite Twitter veze i voila. Dobra cura!

    'Hej, čovječe, a danas koliko e-mailova s Igra prijestolja jesu li došli k vama? '



    'Sedam jebenih e-mailova. Upravo otkriveno Bljesak . Nije znala da to postoji Bljesak do danas ujutro i sad mi šalje šest linkova Bljesak i infografiku od Igra prijestolja da je vrlo mala i da je se ne može razumjeti '.

    Oglašavanje

    'A radi li još uvijek onu čudnu stvar pod tuširanjem?'

    'Da. U 8 sam morao popiti pivo. Osam ujutro. Nisam ni stavio kontaktne leće, a ona me natjerala da popijem chelu ispred nje dok sam još bio mokar i u ručniku. To je smrt. Umirem'.

    4. Pokažite to svim svojim prijateljima, obitelji, strancima na ulici: sa svima. To će uzrokovati da vam se prsa nateknu, a srce poveća.

    Samo pomislite da bi vam stranac, ako ste zaljubljeni u muškarca koji uzima piće pod tušem, mogao zatvoriti zbog vaše vlastite sigurnosti.

    5. Otvaranje vrata u lutki ... ili još bolje, gola.

    »Zašto mi otvaraš vrata? Imam ključ. Zašto kucam na svoja vrata? Zašto si gol? Čekaj: kako si ušao u moj stan? Zašto ... što kipi u kuhinji? '

    kako otkazati spotify premiju

    6. Budite spremni učiniti sve što želite isprobati u krevetu i van njega. Otvoreni um je prilično atraktivan, bez obzira koja je vaša igra.

    Mislim da ovo znači 'zajebavati se u parku' ili 'razmisliti o analnom seksu', ali ne mogu biti sigurna jer mi riječi polako ubijaju mozak. Ne razumijem zašto se kaže 'igra'. Zašto piše 'igra'?

    6. Dopustite mu da riješi vaš mali radni problem. Mnogi muškarci možda ne trače, ali vole popravljati stvari.

    Ovo može biti gotovo slatko, jer muškarci vole popravljati stvari, zar ne? Svojim čekićima i svojim ljepilom; vaše kabele i škare. To je reklo, prema mom iskustvu, muškarci i žene problemima pristupaju na vrlo različite načine. Moj savjet kada mi prijatelj govori o radnom problemu uvijek je: 'Pa, onda reci Joséu da odjebe i zadrži svoj posao! Zatražite povišicu! «Budući da ne poznajem pravila takta s kojima se žene moraju ponašati na poslu, sa neobičnim stvarima protiv njih, s razlikom u plaćama s kojim se moraju nositi svakodnevno i s činjenicom da moram sve ovo raditi u suknji. Dok ste to objasnili tipu muškarca opisanom u ovom članku, vjerojatno mu je već dosadno i želi popiti piće u kupaonici i pogledati svoju omiljenu emisiju.

    8. Bombardirajte vas statistikom svog omiljenog tima. Pokazivanjem interesa za njihove omiljene igrače zaradit ćete dodatne bodove na terenu i izvan njega.

    KAKO BI BILO:

    pobuna u topo chico

    »To je James Rodríguez, zar ne? Jeste li znali da je prošle sezone u 29 utakmica zabio 13 puta? '
    'Da, ali potreban nam je bolji napadač koji će se samo natjecati s njim.'
    '[ NEUGODNA TIŠINA ] '
    'Mislim, Oribe Peralta je tu, ali ... Pa, ne znam, to je još uvijek Oribe Peralta, zar ne?'
    '[ NEUGODNA TIŠINA ] '
    »To je prdež s Peraltom. Samo ovaj '.
    '[ TIHA TOLIKO DUGA I NEUHODNA DA KUKCI UMRU, MUHE PADAJU NA TLO, MAČKE UTRANJENE ] '
    'Bolje da se tuširam chela da se maknem od svega ovoga.'

    Oglašavanje

    Kad netko tko ne voli sport odjednom zna nešto o njemu, to je čudno, pa čak i uznemirujuće, to je poput obožavatelja koji je odjednom naučio vrištati ili lampe koja je naučila zbrajati i oduzimati. Ako znate za sport: cool. Ako ne znate za sport: to je također cool, ne morate se pretvarati da znate da znate sport. Oni su samo sport. Imam druge prijatelje s kojima ću razgovarati o sportu.

    9. Neka vaša omiljena hrana bude velika stvar. Volite li svoj mac i sir s kobasicama? Poslužite ih na srebrnom posuđu da mu se nasmiješe.

    ja Žao nam je, ali ako je omiljena hrana vašeg muškarca 'makaroni i sir i kobasice', provjerite jeste li slučajno pokupili dijete iz vrtića prije nego što ste srebrni pribor iznijeli s tavana i oprali ga dva puta kako biste uklonili prašinu .

    ii. Kunem se da ne bih želio jesti svoj mac i sir na srebrnom tanjuru. Srebrne ploče su velike i izrađene su od srebra. Prevelike su mi na nogama kad gledam televiziju. Čini se da stres koji srebrna pločica donosi sa sobom prevladava sve dobre namjere iza srebrne ploče.

    10. Ponašajte se prema njihovim prijateljima kao prema vašim. Ako osvojite njezinu ljubav, osvojit ćete njezino srce.

    'Razgovarajte s drugim ljudima kao da su i oni', HAHA, u redu, gotovo, DALJE ...

    11. Sjednite pored njega dok vegetira ispred televizora. Možda se ne provodiš sjajno, ali on je.

    'Budite mirni i tihi kad čovjek gleda sport' ...

    što vaš alkohol govori o vama

    12. Napravite mu masažu (sretni kraj je potpuno neobavezan). U stvari, masaža stopala djeluje jednako dobro.

    U osnovi, ovdje je savjet 'povuci', koji: sigurno, svi vole biti povučeni, pogotovo kad je to dio detaljnog i neočekivanog iznenađenja. Međutim, ovo je dio cijelog popisa zbog kojeg se osjećam najtužnije i najpraznije, poput onih užasnih sekundi nakon izvlačenja. Broj 12 na popisu smanjuje žene na 'jaladore', a muškarce na 'prijamnike' i nijedna od njih nikada se ne bi trebala upoznati. To znači da je način ulaska u čovjekovo srce kroz snažnu i čvrstu slamku, jer - poput krava s njihovim prepunim vimena - muškarci neprestano trebaju slamke, a žene - s njezinim krhkim osjećajima i malim srcima - sve što im treba je ljubav, a najbolji način da potaknete ovu nevoljku emociju je jednostavno izvesti je pod maskom da joj napravite masažu. Ovo smo sve što jesmo. Davatelji orgazma, primatelji orgazma. Spol je konstrukcija; postoje samo davatelji handjoba i prijamnici handjoba. Jedina ljubav za koju su muškarci sposobni je ta prazna zahvalnost što su masturbirali. Glamur : Upravo si me natjerao da mrzim handjobs.

    13. Vratite ga u treći razred tako što ćete ga malo zadirkivati ​​zbog bilo čega, od toga kako biste ga mogli pobijediti u košarci do čudnog načina na koji popravlja kosu.

    Govori loše o mojoj kosi i zovem svoju kuću zbog Ubera, bez obzira koliko jebeno kasno.

    §

    Temeljna istina svega ovoga toliko je očita da se teško može ponoviti, ali recimo to ipak: taj članak vrijeđa sve ljude na Zemlji. Svodi muškarce na glupe pse koji su nekako uspjeli smisliti kako vratiti kapu, ali što je još važnije, smanjuje žene na bića koja očajnički žele živjeti vječno uz tako jednostavne, sjenovite zvijeri. Istina do srži: na Zemlji nema nikoga tako jednostavnog.

    Ljubav ne bi trebala biti takva. A ako da, onda barem pripazimo da dobijete ono što dajete. Kažem: pravi li vam ovaj tip kolačiće, a vi njemu sendviče? Ako je tako, tada ćete vas dvoje zajedno prirediti postseksualnu gozbu - savršen, sretan, tim nakon odnosa - i napunit ćete ugljikohidrate dok vegetirate ispred televizora. Ako ne, onda je samo on ležao zadihan, u lokvi svojih sokova, dok mu vi donosite hranu i prste prstima. Zar nemaš nešto bolje za napraviti, Glamur ? Nemate li život za život, strasti za istraživanje, prijatelje s kojima se možete družiti? Zaista nemate nešto bolje od naučiti mračne sportske činjenice i masirati moj penis i stopala? Što nemate hobije?

    @joelgolby

    Zanimljivi Članci